Анекдоты

[Bilibons]

Не давно был на шахте в Донецкой области рассказали случай из жизни.Ну все кто как то имеет к шахтам отношение слышали кучу историй как шахтеры нарушают ТБ и так далее.
И так шахта.
Идет дело к концу смены, паренек уже сделал что надо ,лег и тупо спит .
Тут ходит главный инженер шахты с инспекцией, и видит такое дело.
Ну скандал ,объяснительная у директора шахты на столе.

Объяснительная
Я такой то такой то ... Увидел главного инженера шахты ,и мне стало так стыдно что я уже все сделал и не могу найти чем себя занять,что я лег на пол и закрыл глаза от стыда.

Ржала вся шахта и того парня не уволили

[rEVOlution]

Не давно был на шахте в Донецкой области рассказали случай из жизни.Ну все кто как то имеет к шахтам отношение слышали кучу историй как шахтеры нарушают ТБ и так далее.
И так шахта.
Идет дело к концу смены, паренек уже сделал что надо ,лег и тупо спит .
Тут ходит главный инженер шахты с инспекцией, и видит такое дело.
Ну скандал ,объяснительная у директора шахты на столе.

Объяснительная
Я такой то такой то ... Увидел главного инженера шахты ,и мне стало так стыдно что я уже все сделал и не могу найти чем себя занять,что я лег на пол и закрыл глаза от стыда.

Ржала вся шахта и того парня не уволили

[Andre80]

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

[Vov4ik]

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

[Константин]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб*ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Я сразу поняла, что у нас с ним ни*уя не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отх**чу"?
- Получай пи*ды, окаянный!

[Константин]

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен - какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезности.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое….
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против того, чтобы получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е….ся - это неправильно. Когда животных е… - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е….? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое….
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое… и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я... Мне надо позвонить... Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

[Andre80]

Пливуть у човні Іван і Марічка:
- Іване, зроби мені боляче, а собі приємно!
- Марічко, тебе що, веслом пере*бати?

[rEVOlution]

Александр Иванович и Мариночка это сила

[rEVOlution]

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Мужчина, Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня от пива такой живот...

[Vov4ik]

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

[Seafarer]

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Не в Бровь, а в глаз...Есть у меня в подчинении одна...3-й механик...

[Seafarer]

Встречаются три девушки, и как обычно рассказывают как у них семейна жизнь и т.д...
Ну одна говорит: Вот у меня муж летчик, когда приходит домой с командировки, мы ложимся заниматься любовью, он залазит на шкаф, прыгает и так плавно на меня парит, парит...
Вторая говорит: Да, у меня мой муженек моряк.. ложимся в послеть, он так изъящьно подныривает.. и хоп, уже у меня..
Третья грит: Это все херня.. Вот мой дальнобольщик! Приезжает домой, и с порога: А ну жена, поворачивайся, становись раком! Раздвигай руки... вставляет два зеркала и командует: А теперь, сдавай задним ходом по зеркалам...

Из розряда:

3 барышни обсуждают солидность причандалов собственных мужей:

Немка говорит: у моего как мерседес - толстый;
Англичанка: у моего как ягуар - длинный;
Руская: а у моего как москвич - без подсоса не заводится...

[Seafarer]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отх**чу"?
- Получай пи*ды, окаянный!

Это жесть...

[Мицык]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[Мицык]

http://fishki.net/1253999-rzhachnyj-post.html