Анекдоты

[123pochta69]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

[123pochta69]

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

[123pochta69]

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[Oleg EVO]

- Привет, Ёжик!
- Здравствуй, Медвежонок!

...Вот так, слово-заслово, Ёжик получил п**ды

[Vov4ik]

у лукоморья дуб-парктроник,
златая цепь, во рту капот,
и днём и ночью разговоры
про тачки, бензик и ремонт.

идёшь направо – две приоры,
налево – гранта в столб летит,
там бензобак, там лексус бродит,
русалка на ветвях дрифтит.

там на неведомых дорожках
следы протектора мишлен,
избушка там на низких ножках,
с турбонаддувом, на литье.

там весь тосол на подбородке,
там на заре блестят колодки

во лбу механика с ключом,
где тридцать антифризных пятен
чредой заходят в астон мартин
и с ними дядька на пежо.

там королевич на тойоте
подшипник в ступице менял,
там в клапанах редукционных
через леса, через моря
пружина бьёт богатыря,

там шевроле над златом чахнет,
там круглый руль! или квадратный!

и я там был, ведро чинил,
по усам текло, а в рот коленвалом

[Seafarer]

Лежит в палате мужик - забинтованый напроч, только глаза моргают...
Соседи спрашивают, мол - что произошло?
Мужик ведает...
Ходили на охоту...идем по лесу, природа, погода - все люкс...
Вижу - маленькая нора, я в нее: "Ау..."
А оттуда заец - ухх, я его из винтовки джахнул, отметили по 200-ти и пошли дальше...
Снова вижу нора - побольше, по накатанной схеме кричу в нору: "Ау..." - оттуда лиса, я и ее шлепнул...Еще по 100 приняли и пошли дальше.
Тепло стало на душе и снова нора, нихрена не маленькая, я в нее: "Ау..." - а оттуда медведь, я малеха сырнул и розрядил в него винтовку...На такой куш приняли еще по 300 и пошли.
Идем, и тут огромная нора...Я в нору: "Аууууууу...", а оттуда электричка:"Ту-туууу..."

[Seafarer]

Сегодня в парке Ильича изнасиловали клоуна...
И смех, и грех...

[Константин]

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:

-Раздевайся

- Зачем?

- Раздевайся быстро я сказал

Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:

-Лепи снеговика !

-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?

Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками...

Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на

неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели

не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

[Vov4ik]

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

[Vov4ik]

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

[Vov4ik]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

[Seafarer]

В автосалоне китайских автомобилей наставление от менеджера покупателю:
"И, главное - только оригинальные запчасти...Никаких Японских и Немецких подделок...!"

[Seafarer]

Ситуация из жизни...
Форум VW Tiguan:
Петя: друзья, а как сделать чтоб двери вверх открывались...?
Ваня: купи петли...
Саша: купи Lamborgini
Вася: купи LSD...


Мои колеги про систему LSD дверей, понятно, не знают...

[Vov4ik]

Девушка так быстро щелкала семечки что захлебнулась подсолнечным маслом.

[Enterferiy]