Анекдоты

Флуд,юмор,обсуждения всего не относящегося к предидущим разделам форума

Модератор: Мицык

Анекдоты

Сообщение nuvladik 26 фев 2009, 15:01

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
---------------------------------------------------

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
Идем как-то по лесу. Вдруг ,справа ,хуяк-немцы ,слева хуяк- немцы ...
Офигевшая yчительница :
- Вы что ,это же дети...
- Какие на*yй дети!! ФАШИСТЫ!!

--------------------------------------------

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы
Эво 11 - гамно
Аватара пользователя
nuvladik
Член клуба
 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 19:03
Откуда: Черкассы

Анекдоты

Сообщение Кируша 26 фев 2009, 17:55

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.



Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно,
злая собака"?
- Обижается!
Аватара пользователя
Кируша
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 17:23
Откуда: 14

Анекдоты

Сообщение Oleg EVO 27 фев 2009, 15:26

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.


Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...


Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
Аватара пользователя
Oleg EVO
Администратор
 
Сообщения: 5031
Зарегистрирован: 17 ноя 2008, 22:32
Откуда: Киев

Анекдоты

Сообщение nuvladik 27 фев 2009, 17:43

Ну ! Это уже что-то ...
Эво 11 - гамно
Аватара пользователя
nuvladik
Член клуба
 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 19:03
Откуда: Черкассы

Анекдоты

Сообщение Олга 27 фев 2009, 18:09

В прекрасно благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Что, Баха играете?
- ДА! Пиздячим помаленьку!!!
Аватара пользователя
Олга
 
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 12:25
Откуда: Kiev

Анекдоты

Сообщение nuvladik 27 фев 2009, 18:45

Ну раз так ...



Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
Эво 11 - гамно
Аватара пользователя
nuvladik
Член клуба
 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 19:03
Откуда: Черкассы

Анекдоты

Сообщение samurai 27 фев 2009, 20:16

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают - ЛИТР, и только один ответил – КИЛОГРАММ
www.samurai.net.ua
samurai
Член клуба
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 20:49
Откуда: Севастополь

Анекдоты

Сообщение Олга 02 мар 2009, 16:16

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня
сцуко!
Аватара пользователя
Олга
 
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 12:25
Откуда: Kiev

Анекдоты

Сообщение nuvladik 02 мар 2009, 21:00

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а хули спишь тогда!!!

-----------------------------------------------------

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет..
Эво 11 - гамно
Аватара пользователя
nuvladik
Член клуба
 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 19:03
Откуда: Черкассы

Анекдоты

Сообщение Ksu 03 мар 2009, 01:31

Моль сцука! Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! ( :D

**********************

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля.... :D

********************************

На поле для гольфа:
- Ты, вот, одним мячиком играешь, а потерять не боишься?
- Неа, он особенный!
- Ну, а, если он в кусты закатится?
- Тогда я его по звуковому сигнал найду!
- А если в озеро?
- А он из материала который не тонет!
- Ну, а если ночью там уронишь?
- Ну, он в темноте светится!
- Слушай, а где ты его взял?
- Нашел!!! :D :D :D
Аватара пользователя
Ksu
 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 19:23
Откуда: Днепропетровск

Анекдоты

Сообщение Ksu 03 мар 2009, 01:47

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Аватара пользователя
Ksu
 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 19:23
Откуда: Днепропетровск

Анекдоты

Сообщение Jester 03 мар 2009, 10:49

Выезжает мужик из Одессы в столицу. Включает радио, а там - экстренное сообщение: "Сегодня утром машина, на которой ехала премьер-министр Ю.Т. попала в аварию. Выживших нет." Едет дальше, под Уманью еще одно экстренное сообщение: "Лидер оппозиции В.Я. сегодня ночью умер в бане от сердечного приступа". Заезжает в Киев, а радио говорит: "Президента страны В.Ю. только что насмерть закусали пчелы-убийцы, поселившиеся в одном из ульев его пасеки". Мужик заходит домой и грит жене: "Дорогая, ты слышала, что в стране творится?" Жена: "Да дорогой, включи телевизор!" Чувак включает, а там на всех каналах голова В.В.П. говорит: "Буду краток. Зае...ли!"
Аватара пользователя
Jester
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 01 мар 2009, 21:45

Анекдоты

Сообщение LEMANS 04 мар 2009, 17:41

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять
другая любовница
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Evo X SST FQ-700
Fucking Quick
Аватара пользователя
LEMANS
Ветеран клуба
 
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 20 янв 2009, 19:06
Откуда: Киев

Анекдоты

Сообщение nuvladik 05 мар 2009, 14:39

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
-------------------------------------------------------------------
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.
П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчоусы,гамбургеры...каша.
М:Давай кашу.Сьела кашу
П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3 раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу
----------------------------------------------------------
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы..
Эво 11 - гамно
Аватара пользователя
nuvladik
Член клуба
 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 19:03
Откуда: Черкассы

Анекдоты

Сообщение Олга 07 мар 2009, 13:01

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Аватара пользователя
Олга
 
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 12:25
Откуда: Kiev

След.

Вернуться в Оффтоп

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron