Жлоб тюнинг - продолжение

[Rudik]

не хватает только спойлера алюминиевого как у тебя

Теплофф, это пять!!!

а что завидно?

[Vov4ik]

не хватает только спойлера алюминиевого как у тебя

Теплофф, это пять!!!

а что завидно?

авотихуй (с) Теплов

[MaxBodyParts]

Никто себе тюнинхкар не хочет?

http://auto.ria.ua/auto_daewoo_sens_5793339.html

[Rudik]

сине красный салон яд

[Rulyagrom]

козаки конечно жгут по полнои )

[PiratGT]

Вот краткая инструкция по жлоб тюнингу (стащил с pofig.com):
Берём ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину идиота-лох-тюнингера. Итак если ты хочешь выглядеть на дороге как ебанько сделай следующее:
1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, хуевый обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.
2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы – спиздят, дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.
3. Вырежи люк. Плюсы – улучшенная вентиляция. Минусы – некурящему он нахуй не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят пиздить магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).
4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка). Плюсы – если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить. Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.
5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной хуйней не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель»). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.
6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена. Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее.
7. Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота». Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы – больно дохуя все это стоит, жопа конкретно потеет.
8. Подогни педаль газа. Какой мудак это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет.
9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.
10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы – да никаких.
11. Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник», тормозить как мотоцикл «Урал», а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.
12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь выебнуться то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал уебанов.
13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом «За рулем» ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 км/ч. То что некоторые драйверы «кладут стрелку» объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, Таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.
14. Обязателен для лоха и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова. 15. Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий лох-тюнингер должен затариться всем в Южном порту по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.
16. Ядреный музон – необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы…
17. Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона – Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское говно но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах.
18. Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа «Гусь» (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.
19. Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, «Осторожно моя машина едет назад», СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.
20. В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия.

[Resident]

[Resident]

вот этот вообще зло

[AndyTk]

вот этот вообще зло

без регистрации на сайте их не видно

[Taison]

[/quote]
Видел волгу, думал вас удивить, но смотрю что она тут уже легенда но все же есть изменения...у него водительская дверь не закрывается

[Exprod]

Такое на Шеле не заправляется.

[Taison]

Такое на Шеле не заправляется.

Сегодня в возле Шулявки видел

[Exprod]

Такое на Шеле не заправляется.

Сегодня в возле Шулявки видел

Надо же, за сутки доехал с Троещины! Шмогла! Наверно вернулся и таки заправился на Шеле!

[BDS]

http://auto.ria.ua/auto_daewoo_sens_5793339.html

[Dimas]

http://auto.ria.ua/auto_daewoo_sens_5793339.html

Омг, как вхуенно подобраны цвета)))