Анекдоты

**LEMANS** 26 мар 2009, 18:58

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

**Sergio J** 26 мар 2009, 20:14

:21: :21: :21: :21: :21: :21: :21: :21:

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл..ть страшная шопесдец !!

з.ы.так лучше?

**Tarik** 28 мар 2009, 13:47

**Nasty911** 28 мар 2009, 16:41

Женщины делятся на 2 типа:
“хорошие” и “идеальные” .
Хорошие имеют большую Ж , маленькую П ,
и хорошо держат в руках Х ;
где Ж - жилплощадь , П - потребность , Х - хозяйство .
А вот то, о чем вы подумали - это ” идеальная ” женщина :17:

**TRISHA** 28 мар 2009, 18:14

Приходит муж -учитель геометрии,с работы,уставший,замученный,
а жена,как обычно, начинает заё%ать......
он не долго думая,достаёт с чемодана ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ
и говорит:-"Вот милая те игрушка,посиди....отвлекись.........."
два дня молчания и спокойствия.......................
На 3-ий жена подходит с линейкой в руках и тычет ею мужу в лицо,
:-"Значит так......у меня глубина-20см,у тя длина члена-13см....
за 10 лет совместной жизни....5 КМ-НЕДА%БА...так что.милый,
или ДА%БУЙ или У%БУЙ)))

**EVOBLACK** 28 мар 2009, 20:02

**TRISHA** 29 мар 2009, 14:42

Штирлиц проходя по переулку,заметил,как маляр закрашивал на заборе:
"Х%Й"
-Модератор,!!!-подумал Штирлиц

**TRISHA** 29 мар 2009, 14:50

-Да у нас никто не любит милиционеров!!!
-Любят,ищО как любят,иначе они бы не РАЗМНОЖАЛИСЬ!!!! :15:

************************************
Пап....а я не буду есть мёд-это выделение половых органов цветов!!!
-Сына...да ты вапче-то сам -выделение половых органов!!!!!!!!!

**Норитка** 29 мар 2009, 22:53

:34: милициОООУнеррры

**Норитка** 30 мар 2009, 11:44

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

**Норитка** 30 мар 2009, 11:53

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз.
Жду с нетерпением. Раиса

**LEMANS** 30 мар 2009, 15:49

Решившись жениться, мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены и решил каждой дать по 5000 $.
Первая купила лучшей одежды, сходила в лучший салон красоты и сказала:
— Я очень люблю тебя, и хочу, чтобы все знали, что твоя жена самая красивая женщина в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему новые костюмы, рубашки… и сказала:
— Я очень люблю тебя, ты самое главное в моей жизни, и я истратила все деньги на тебя.
Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине, сказав:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, что бы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше

**nuvladik** 30 мар 2009, 16:38

Так это не анекдот !

**Tarik** 30 мар 2009, 16:51

Так эт шо, так и было? :21:

**Oleg EVO** 31 мар 2009, 01:52

Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет...