Анекдоты

Сайт · **Ksu** 31 мар 2009, 12:26

жестич :21: :21: :21:

**LEMANS** 31 мар 2009, 15:12

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как
лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается..

Сайт · **Ksu** 31 мар 2009, 22:20

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

**Rudik** 01 апр 2009, 00:22

Плять умер :21:

**CLEOPATRA** 01 апр 2009, 05:06

Это зло :21: :21: :21:

Сайт · **Ksu** 01 апр 2009, 12:00

Возвращаюсь я домой вечером часов около одинадцати. В спортивной одежде и с теннисной сумкой через плечо. Стою, жду лифт. Подниматься высоко - на 13-й этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе. Вдруг мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка. Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам, а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет, - удивлённо отвечаю я.
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? Оказывается, снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают... Он хватает гранату, вырывает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонка в зубах!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

**Tarik** 01 апр 2009, 17:27

Встречаются два кента, один из них грустный. второй ему и говорит, че грустиш?
-да вот ребенок родился
-так а че грустиш, радоваться нада, а назвали то как?
- Олечка
-ну хорошее имя , че грузишся?
- та имя хорошее, но намучается пацан капец :cry:

**Denis** 01 апр 2009, 19:32

Минет 'Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

**Yahoo [Bot]** 02 апр 2009, 17:06

КУПЛЮ НОВЫЙ НОС.ДОРОГО!

Сайт · **Ksu** 03 апр 2009, 23:09

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

:21: :21: :21:

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

**EVO-HULIGAN** 05 апр 2009, 20:13

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Сайт · **Ksu** 05 апр 2009, 21:08

Cтою на болконе. горит светофор красный. подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Сайт · **Ksu** 05 апр 2009, 23:14

- Что такое «ни дать — ни взять»?
- Зубная боль при менструации.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

(1) Я забыл дома утюг выключить!
(2) И что, у тебя теперь все сгорит?
(1) Нет, б*ять, все погладится!

:21: :21: :21: :21: Надпись в мужском туалете над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"

1 - Пойдем в Макдональдс!?
2 - Поссать чтоли?
1 - (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

Конечно смех - это лучшее лекарство, но не при поносе)))

**nuvladik** 09 апр 2009, 12:44

Сидят у костра трое: субаровод, бемевевод и наш эвовод. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, субаровод встает и заявляет:
- Я могу проехать 400 метров за 9 секунд, проехать весь МКАД в боковом скольжении, проехать 500 км без масла в двигателе, невредимым, вернуться домой.
Бемевевод кричит, мол, фигня это. Я могу в пробке по Садовому Кольцу ехать 250 км в час, порвать байкеров по прямой, проехать 1000 км без масла в двигателе, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил эвовод. Только встал и пошевелил членом угли...

**Oleg EVO** 09 апр 2009, 12:47

Влад ,последнее время актуально по столу постучать :21: :21: :21: а не угли перевернуть :21: :21: :21: